понедельник, 30 марта 2015
вообще очень странно распорядилась природа. мужчин сделала сильными тип, мышечная масса рост,а все самые болезненные вещи достались женщине.им только яйца навыкат сделала, тип ахилесова пята, маленький рычажок, который можно использовать если этот всемогущий зверь начнет буянить. однако, есть выбор-можно не бить себя по яйцам , у девушек выбора нет. месячные будут идти, девственность ты потеряешь ,если хочешь секса. рожать будет больно , если хочешь детей. у мужчин, если он перестанет бить себя по яйцам не будет выбора между иметь или не иметь. точнее ,ему не дадут ничего если он будет бить себя и он ничего не потеряет,если перестанет. природа большая жопа. и при этом именно женщины так желают брака и детей, хотя по сути это именно для мужчин должно быть клево. иметь женщину ,регулярный секс и человека который добровольно возьмет все обязанности по быту, да еще и согласится стать продолжателем рода, что опять же , в природе для мужчин как раз клево.
В большинстве случаев люди сходятся не из-за настоящей любви,о которой говорят, а о влюбленности или чисто физиологических потребностей. Многие из-за удобства, многие из-за привязанности, многие из-за того что подошло время создавать семью и они искали не по чувствам партнера, а только из рациональных соображений. Так что по сути, любовь-иллюзия и мотивация к продолжению рода. Если человека лишить романтизма, то он просто разочаруется. Все стремятся к любви, к партнеру который поймет примет и будет дарить это чувство спокойствия, уюта ,заботу и любовь. Все мечтают о браке,о гнезде в котором появится здоровое потомство, которое оно правильно воспитает. А основой всему лежит любовь.
А вот в чем моя мысль. Для меня это не смысл существования,я уже говорила. Это важные вещи, для полноценной реализации и признания в социуме, но по сути, только ради этого. И если все настолько прозаично, если в реальности я из 10 пар встречаю лишь одну, в чувства которой верю,то есть ли смысл тратить энергию и жизнь на обустройство этого, если есть вероятность семьи, образованной без взаимной любви. Я согласна на семью, уют и чувства только при условии обретения настоящей взаимной любви, удовлетворяющей моим представлениям о ней. Если этого нет, то лучше я вплотную займусь реализацией и тем, что зависит только от меня.
Как-то моя однокурсница сказала, зачем мне вторая половинка,если я могу получить тысячу осколков. У меня похожая ситуация, зачем мне тысяча осколков, если мне нужна только половинка. Или зачем мне осколок, очень подходящий под половинку, но не он. Лучше сосредоточиться на работе тогда, чтобы оставить наследие не в детях,а в труде.
В общем, теперь я понимаю, что значимость семьи как ячейки общества и любви как единственного смысла жизни преувеличена. Все индивидуально. Я буду счастливейшим человеком на земле, если мне удастся все. И работа и любовь и семья и материальные блага. Но если мне собираются впихнуть посредственную жизнь, то я предпочту комфортное одиночество , молчаливому страданию двух несчастных, согласившихся на осколок ради иллюзорного счастья.
А вот в чем моя мысль. Для меня это не смысл существования,я уже говорила. Это важные вещи, для полноценной реализации и признания в социуме, но по сути, только ради этого. И если все настолько прозаично, если в реальности я из 10 пар встречаю лишь одну, в чувства которой верю,то есть ли смысл тратить энергию и жизнь на обустройство этого, если есть вероятность семьи, образованной без взаимной любви. Я согласна на семью, уют и чувства только при условии обретения настоящей взаимной любви, удовлетворяющей моим представлениям о ней. Если этого нет, то лучше я вплотную займусь реализацией и тем, что зависит только от меня.
Как-то моя однокурсница сказала, зачем мне вторая половинка,если я могу получить тысячу осколков. У меня похожая ситуация, зачем мне тысяча осколков, если мне нужна только половинка. Или зачем мне осколок, очень подходящий под половинку, но не он. Лучше сосредоточиться на работе тогда, чтобы оставить наследие не в детях,а в труде.
В общем, теперь я понимаю, что значимость семьи как ячейки общества и любви как единственного смысла жизни преувеличена. Все индивидуально. Я буду счастливейшим человеком на земле, если мне удастся все. И работа и любовь и семья и материальные блага. Но если мне собираются впихнуть посредственную жизнь, то я предпочту комфортное одиночество , молчаливому страданию двух несчастных, согласившихся на осколок ради иллюзорного счастья.
пятница, 16 января 2015
Наступил мой год, время которое бывает раз в 12 лет. И я задумалась над тем,как трачу свою молодость, свою жизнь. Следующий год овцы будет ,когда мне исполнится 36 лет. Это уже возраст, когда большинство целей и задач должно быть выполнено. Жизнь действительно слишком коротка, а я трачу бесценные дни не просто в пустую, я их даже не проживаю. Не остается ни памятных событий,ни приятных моментов, ни побед ни достижений. Просто будничное существование. Это пугает. Насколько легко я расстаюсь с возможностью изменить все. Это так...отвратительно. У меня есть идеи,есть цели,мечты,планы. Нет только действий.
среда, 31 декабря 2014
Ты понимаешь. Просто я внезапно осознала, что меня не сделает счастливой ни искренняя любовь, ни прекрасный мужчина мечты, ни большая семья и детки, ни огромный дом, ни богатства, ни путешествия и разные развлечения, досуг. Ни популярность, ни даже знания,которые я так хотела, ни умения, будь хоть это игра на всех муз инструментах, мастерское владения карандашом и таланты во всех проявлениях. Понимаешь? Мне больно говорить,что это не сделает меня счастливой, особенно последние пункты,но по сути ,предложи мне сейчас что-нибудь и этого- я на все сказала бы "спасибо, я сама" Для меня не важна красота и гениальность, компания друзей и чтобы заметил кумир признание. Когда я это поняла-стало грустно. Но это рядом,но не оно. РЕАЛИЗАЦИЯ возможность создавать и воплощать все,что у меня в башке выше всего этого. Просто возможность реализовывать мысли и фантазии. И я обрету все остальное. Я научусь и все сумею. Возможность реализации. Все, что сделает меня счастливой. Реализация. Как просто. Просто делать это. Просто чтобы мысли обретали материальную оболочку. У каждой мысли своя: рисунок, текст, музыка. некоторые реализуются посредством языка тела. Я хочу реализации. Это очень важное для меня письмо сейчас, больше ни разу не напишу ни жалобу про то,какая я ленивая, ни про что. никогда. Я хочу только этого. Сейчас я несчастна, я уже писала. Это очень паршивое чувство внезапно осознать, что приятные вещи тебя не радуют, хотя они положительны. А все потому что чего-то не хватает. У кого чего, если разберешься ,чего,то сразу кубик-рубика соберется. Я не хочу больше так. Я не умела ничего раньше-не умею сейчас, но я делала и это было правильно. Когда 100% времени ты находишься в беспокойстве, это физически тебя уничтожает, превращая в массу, которая живет инстинктами. Я не смогу так дальше. То самое чувство,когда ты устал от неподвижности и дремы. Это комы, в которую загнал сам себя. Иногда, в редкие секунды что-то заставляет себя почувствовать то, что ты мог бы чувствовать, будь ты счастливым. Постоянно. Не беспокойство, а нирвана. От всего в своей жизни: еды, рассвета,постели, своего тела, от того,что ты трогаешь мех, от того,как звучит смех. Когда человек несчастен, дай ему все, кроме единственного того,чего ему не хватает . И он будет рыдать и ненавидеть себя еще больше. Вроде есть все о чем другие лишь мечтают, но забери тот самый мизерный кусочек, и все. Реализация-это то,что даст мне 2015 год. А если не даст, я возьму. Я поняла уже и не раз, кучу всего намекает мне, что просто так я не получу и крупицы желаемого. Так что мой год, год козы-овцы и кого бы то ни было. Мои 365 дней. Я просто хочу,чтобы следующий новый год я отмечала другим человеком. Счастливой.
пятница, 21 ноября 2014
Я не управляю своей жизнью. Я плыву по течению, изредка делая мимолетные рывки,а потом жду подарка судьбы в награду за это. Так вот к чему я пишу это. Да ни к чему. Я преисполнена ненависти к себе. Ничего никуда не двигается, я не развиваюсь,не работаю,не учусь. Никаких новых друзей или знакомств. Просто человек,который прожигает свою молодость. И это давит. Да, чувство,что тебе дано определенное количество времени и внешность,которая с годами будет становится менее привлекательной... В общем, куча давления с какой стороны ни взгляни. А ведь я так далека от своих желаний... От всех профессиональных свершений. Я далека от жизни,о которой мечтаю. И я не знаю пути,который при моей лени сможет исполнить все задуманное. Я не избавилась от оков, я опять в плену у самой себя. И от моих попыток что-то изменить просто смешно. Я презираю всю ситуацию,свое состояние и все это вместе. Опять ко дну.
суббота, 08 ноября 2014
Да, целый месяц не писала ничего,а ровным счетом ничего не изменилось...На самом деле есть что написать,произошли некоторые интересные события, которые забывать не хочется. Ведь я все еще не могу вести свой обычный дневник. Как так?! Не понимаю. В общем, опять ушла от сути. Я люблю поднимать свою самооценку за счет разного рода бесполезных развлечений и чатов. Это приложения в вк, либо разные игры с вебкамерой, либо просто беседы- неважно. Важно,что часто я остаюсь довольна собой и покидаю их с хоть немного,но повышенной самооценкой. И вот опять это замещение. Когда есть какая-то большая цель или ты понимаешь,что нужно делать важные дела,то начинается эта прокрастинация. Мне нужно сделать серьезных проект,но я целый день буду делать домашние дела и заниматься чем-нибудь другим. Имитация работы.
вторник, 23 сентября 2014
Почти месяц назад я переехала из родного города в Санкт-Петербург. Я очень давно хотела уехать, сразу после школы,если быть точнее. Но страх,лень,неопределенность, жилищные проблемы, финансовая необеспеченность ,наивность,неприспособленность и несамостоятельность не позволяли мне выполнить задуманное. Впрочем,причины всегда найдутся. Если быть честной, я всегда грезила о столице. Пусть все окружающие меня люди твердили,что это грязный, некрасивый и пыльный город со злыми людьми- мне было все равно. Каждое лето проездом оглядывая Москву ,я чувствовала,что именно этот город-то что надо. Меня тянуло туда, я сама видела что некоторые улицы слишком многолюдны, в метро слишком тесно, а люди действительно какие-то угрюмые...но я думаю,возможность объективно взглянуть на город или же страну и составить о ней собственное мнение важней. Я просто прислушиваюсь к своему сердцу. И я знаю то,что точно даст мне этот город. Реализация. Вот оно. Именно это моя цель, моя мотивация. И город,который позволит реализоваться не может мне не нравиться! Я знаю,что у Москвы еще масса преимуществ, но я не была в ней достаточно времени,чтобы увидеть каждый ее плюс. Недостатки всегда бросаются в глаза ,а чтобы разглядеть всю красоту нужно присматриваться. Однако, меня тянет туда и влечет, и я смотрю на этот город через призму своих впечатлений и ожиданий. Но сейчас я в Спб и ,честно, в жизни не подумала бы,что судьба закинет меня сюда. Сейчас я пытаюсь увидеть красоту этого города,меня можно понять- я никогда не строила иллюзий и не грезила о Питере. Первый раз посетила его уже в сознательном возрасте, когда мечта о Москве прочно засела в подкорке,поэтому сейчас мне сложно. Просто есть такие установки, из-за которых ты думаешь ,что место определит твой статус ,изменит тебя или подарит какие-то возможности, шансы на успех. Для одних это большие города, для других страны. А есть те,кого все устраивает, кто самодостаточен и понимает,что не место красит человека, и что и на родине можно всего добиться. Я не из таких людей, но и не из тех,кто уезжает за границу. Думаю, если человек чувствует себя не комфортно в стране,где живет сейчас (как и в городе) ,то вполне оправдан его переезд. Главное это быть счастливым и в гармонии с самим собой. А где у кого дом, определяет каждый сам.
понедельник, 22 сентября 2014
Мой первый дневник я начала вести лет в 12, когда на 8 марта мама подарила мне ежедневник с замочком,весь в блестках, девчачий безумно. Я абсолютно не помню,что писала в нем, скорее всего изливала на страницы свои посредственные мыслишки, да писала о муках первой любви. Этот дневник не был завершен, по всей видимости я сама осознала всю абсурдность моей писанины и поспешила утилизировать доказательство моей глупости,наивности и абсолютной незрелости, о чем свидетельствовала примитивность поднятых тем и простота языка. Но ,скорее всего, тогда мне не нужно было разбираться в себе. Мне не нужно было писать о событиях,которые со мной произошли,о чувствах и прочем, дабы проанализировать все это. Время ведения дневников наступило для меня чуть позже, а точнее в 14 лет. С тех пор и по настоящее время я вела их, до этого я пробовала еще в 13 лет структурировать свои мысли, но тоже сдалась в определенный момент. А вот в 14 пошло как по накатанной. Однако,я до сих пор уверена,что я таким образом сублимировала свою деятельность,променяв чистое творчество ,коим является написание стихов,рассказов и прочего на более примитивный слог и простой пересказ моей скучной жизни. С недавнего времени, после некоторых незначительных перемен в оной, я внезапно поняла,что больше не испытываю потребности в ведении дневника. Это себя исчерпало. Однако,резкий переход от обычного языка к литературному занимает некоторое время, это я к тому,что вернуться к написанию полноценных произведений мне пока сложно,хоть и очень хочется. Посему я выбрала нечто среднее- вести его здесь. Все же то,что мои записи могут видеть все люди ,будет хоть немного подстегивать меня писать грамотно и лаконично. По крайней мере откровенный бред я здесь уже постесняюсь размещать. Меняется время,меняются дневники. Что ж, вот и первая запись.